Психологи назвали наихудший метод «воспитания» партнера

Психологи назвали наихудший метод воспитания. В данном случае идет речь о «воспитании» партнера, о том, как многие не могут устоять перед этим, желая подкорректировать то одно, то другое, как в характере, так и в поведении партнера.
 
В самом начале отношений все просто наслаждаются совместным временем, индивидуальные особенности кажутся восхитительными, в крайнем случае, забавными или не такими уж плохими. Затем ситуация начинает меняться. В некоторых случаях резко, а в некоторых – постепенно. 
 
Существует четыре основные эмоциональные реакции, которые являются разрушительными для отношений. Они являются четырьмя предсказателями расставания: критика, защита, оппозиция и презрение, отмечается в исследовании ученых Вашингтонского Университета. Разберем проблему на реальном примере. Большинство претензий в паре начинается с того, что оба партнера работают, и каждый вечер возвращаются домой уставшими, но кто-то отвечает за гораздо большую часть домашних дел. 
 
В результате один из них начинает чувствовать себя жертвой или мучеником, не видя интереса к помощи, как минимум, в домашних делах, и, естественно, это не может благоприятно сказаться на отношениях. Страдающий партнер начинает использовать разные методы влияния на ситуацию: требование, ворчание, взывание к совести и пониманию, борьба с невыполненными обещаниями и тому подобные вещи. 
 
Вскоре начинается более жесткое «воспитание» партнера (оно, разумеется, может быть вызвано совершенно разными причинами, а не только невыполнением домашних дел). Примером такого «воспитания» являются случаи, когда вы напоминаете своему партнеру снова и снова о том, что нужно что-либо сделать. Или, когда это сделано, но не так, как было нужно, поэтому вы пытаетесь «обучить» своего партнера тому, как делать это в следующий раз. 
 
Вы выполняете слишком много задач, потому что устали ждать их выполнения, но затем возмущаетесь тем, что выполнено партнером. А что же при этом чувствует партнер? То, что он ничего не может сделать правильно или вовремя и т.д. Что как бы он ни старался, это никогда не будет достаточно хорошо. Он начинает бояться пробовать что-то, что может расстроить/разозлить партнера или воспринимает все с агрессией. Он начинает ненавидеть происходящее, и то, что ему надоедают и преследуют. 
 
И вот перед нами уже совершенно не тот человек, который был в начале отношений, когда от него ничего не требовалось. Такое поведение «родитель/ребенок» способно испортить любые отношения, в которых появляется. К сожалению, это повсеместное явление в отношениях и начинается невинно, с мелочей, но затем один из партнеров берет на себя все большую ответственность. Но это оказывается огромной проблемой с течением времени, что приводит к обиде, гневу и стрессу. 
 
Если вы чувствуете обиду, что ваш партнер не поддерживает свою долю ответственности, считайте это красным флагом отношений. Вы слишком много приспосабливаетесь. Исследование показало прочную связь между здоровыми отношениями и теми, в которых женщины не адаптируются к проблемам на ранних этапах отношений. Вместо этого, по-видимому, они сразу же раскрывают их и обсуждают решения со своими партнерами до того, как проблемы станут неуправляемыми. 
 
Правильнее для отношений не выполнять задачи, которые не может сделать безответственный партнер. Не приспосабливайтесь к проблемам, и пусть это даже спровоцирует конфликт, но станет первым вкладом в здоровые отношения. Конфликт вовсе не так уж вреден для отношений, он присутствует и в счастливых парах. Важно лишь то, как пара справляется с ним. 
 
У 69% счастливых пар случаются конфликты и через 10 лет совместной жизни, но они остаются счастливыми, потому что не зацикливаются на этом. Изучение поведения в успешных и неудачных браках выявило несколько принципов, которые укрепляют позитивные аспекты отношений. В отношениях должен присутствовать анализ, вдохновение на преобразование, выработка успешных моделей взаимодействия, принципы управления конфликтами.