Владимир Лобанов о причинах снижения интимного влечения в браке

Интимное влечение в паре снижается. В лучших случаях лет через пять. Такова наша реальность. Худший случай мне встречался такой: у мужчины влечение исчезает совсем после первого свидания. Пока был молод, было весело, когда задумался о семье – пришёл на консультацию. 
 
Другой женится всякий раз, как увлекся. Сказал: люблю – женился! И столь же последователен он в дальнейшем – закончился роман, развёлся. Семь браков – и все удачные! Его запрос никак не связан со снижением интимного влечения в браке. 
 
Закончился роман – закончились отношения или перешли в приятельские. 
 
Обычно же люди дорожат браком. И правильно делают, потому что развод всегда приносит больше потерь и меньше приобретений, чем ожидается. Возможно, впрочем, что это же утверждение верно и в обратном смысле – про женитьбу. С ожиданий, которые возникают не из реальности, а по желанию, начинаются многие наши проблемы в отношениях. 
 
Чего ожидать от интима в браке, если придерживаться принципа реальности? Сама постановка такого вопроса по умолчанию подразумевает супружескую верность. 
 
Но браки бывают разные, и чем дальше, тем больше люди строят под себя формы отношений, опираясь не на общественные нормы, а на чувствительность к своим границам. 
 
Случай из практики. Супруги живут в одной квартире, но в разных комнатах. Вместе воспитывают общего сына. Симметрично вкладываются в его содержание, а также и в общий холодильник. Обедают и ужинают вместе. Но интима между ними нет уже долгое время. У жены есть любимый, но женатый мужчина, с которым она встречается раз или два в неделю, о чем муж поставлен в известность вполне недвусмысленно. У мужа влечение сохранилось. Жена в какой-то момент осознала, что интим с мужем для неё уже содержит элемент насилия, и категорически отказалась от близости. 
 
Подобную форму отношений сложно назвать браком, также трудно решать вопрос о верности или измене. Жена, конечно, мечтает, что муж когда-нибудь съедет на отдельную жилплощадь. Но кто из нас не мечтает. Каждой о своем в своей ситуации. И даже жены, довольные и браком, и интимом в браке, тоже ведь о чем-нибудь мечтают. 
 
Доволен ли человек браком, партнером и градусом интимного влечения – зависит от реального положения дел, но еще зависит и от характера, и от типа личности человека. 
 
Поэтому приходит клиент к психологу в надежде узнать, как «исправить» супруга, а уходит разочарованный или остается для работы над самим собой. 
 
Анализ ситуации и настройку отношений легче всего начать с речи. Супруги часто переходят на язык взаимных упреков и обвинений. Но разве упреки возбуждают?! Нет, упреки ведут не к интиму, а прямо в противоположном направлении. И избавиться от этого можно технически: когда хочется сказать что-то, начиная словом «ты», стоит остановиться и подумать, как сказать то же самое, но с местоимением «я». Вместо «Ты меня любишь (хочешь)? Ты меня не любишь!!!» – «Я тебя люблю, я скучаю по твоему вниманию, я хочу обняться с тобой». 
 
Признаваться в собственных чувствах бывает страшно, неловко, как будто сдаешься на какой-то войне. А обвиняя, нападая в войне, можно даже и выиграть, но выигрыш этот будет про власть, но не про любовь. И не про интим. Интиму нужна романтика. Упреки, взывания к долгу, претензии и обиды, которые не обсуждаются, а бросаются, как посуда при скандале, романтику уничтожают до стерильности. До невозможности интима, даже если хочется. Есть пары, у которых дорожка к хорошему интиму лежит как раз через скандал. Но это скорее исключение, и не очень оптимистичное. 
 
Для романтики хороши совместные поездки, посещения достопримечательностей и интересных мест, просто возможность провести вечер не совсем обычно, даже если дома. 
 
Но тут важно соблюдать правила контакта. 
 
Представьте себе, жена с новой стрижкой или вовсе «под ноль», в необычайно смелом и очень интимном одеянии, а то и просто совсем голая, музыка, полумрак со свечами, запахи ужина и бутылка сухого вина. Входит муж мыслями и чувствами весь еще в своих заботах. Он просто пришел домой и хочет побыть один, чтобы немного прийти в себя. Романтичный порыв одного в такой ситуации обернется злостью и обидой обеих сторон. 
 
Тут можно было бы, например, поговорить заранее по телефону, чтобы уловить или создать настроение, установить контакт. Или сначала дождаться прихода, дать время переключиться и потом погружаться в романтику ВМЕСТЕ. Или просто заранее назначить день, когда супруги возвращаются не просто каждый к себе домой, «а там ты сидишь», но идут именно на свидание друг с другом. 
 
Кстати, важность эмоционального контакта чаще игнорируют как раз мужчины. 
 
Контакт не стоит путать с близостью вообще. Мода на идею о двух половинках, которые сливаются в одно целое – очень зловредная мода! Если супруги слились в одно целое, то у них не может быть интима, только мастурбация. Для интима нужен другой. Контакт требует внимания и присутствия в текущем моменте. Занятия любовью ведь могут быть регулярными, но скучными, как идеальный супруг, к которому нет претензий, кроме одной, но убийственной – тоска! 
 
Супружеский интим не поднимает давление артериальное и эмоциональное. Он как бы проще, происходит обычно по «накатанной». Что бывает за бортом брака в смысле силы интимных впечатлений? Роман или разврат. После разврата остается душевная пустота, а  после романа – душевная боль. Занятия любовью – это душевные отношения в телесной форме. 
 
Если подвести итог, то в браке следует держать дистанцию, не стыдить, а соблазнять, не требовать, а создавать атмосферу, в которой появится стремление к интиму, оставаться в реальности. Важно отдавать себе отчет, что интимное желание не останется на прежнем уровне после того, как иссякнет энергия вашего романа. Безотказных методов повысить интимное влечение не существует. И это хорошо, потому что в безотказном методе заключено насилие.
 
Гештальт-терапевт Владимир Лобанов

 

© planet-today.ru